воскресенье, 29 апреля 2012 г.

анекдоты про пошлость


Пошло
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.
Мне нравится107
Пошло
- Ты будешь меня ждать с армии?
- Да.
- Хорошо, тогда потом я буду ждать тебя.
- От куда?
- Из роддома...
Мне нравится84
Пошло
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
Показать полностью..
Мне нравится77
Пошло
- Ты же девочка. Должна говорить ласково.
- Ни*уяшеньки :D
Мне нравится111
Пошло
Мужчины желают секса, женщины - любви.
А занимаются все одним и тем же.
Мне нравится67
Пошло
Женщина - это подарок от Бога,
а секс - это подарок от женщины.
Мне нравится37
Пошло
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х*й оказался с деньгами и на колесах:)
Мне нравится86
Пошло
Жена - мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?
Мне нравится56
Пошло
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.
Мне нравится32
Пошло
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо! :D
Мне нравится58
Пошло
На сигаретах пишут "вызывает рак
лёгких" ,на спиртном "вредит
здоровью". Почему на мужиках не
пишут "пиздeц нервной системе" ???
Мне нравится184
Пошло
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времен
Показать полностью..
Мне нравится103
Пошло
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...
Мне нравится158
Пошло
Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
Показать полностью..
Мне нравится112
Пошло
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"
Мне нравится48
Пошло
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
Показать полностью..
Мне нравится82
Пошло
После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".
Мне нравится39
Пошло
По пороге в спальню жених забеспокоился:
- Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста.
Мне нравится48
Пошло
Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он им отвечает:
- Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит: "Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!""
Мне нравится91
Пошло
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Мне нравится74
Пошло
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Мне нравится50
Пошло
- У тебя есть любимая девушка?
- А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
Мне нравится40
Пошло
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!
Мне нравится22
Пошло
Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает:
- Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь?
- Ты понимаешь, какое дело, давно не тр#хался, а очень хочется?
- А в чем проблемы, у тебя же жена дома?
- Ага, ты бы еще маму вспомнил.
Мне нравится24
Пошло
- Я прошу руки вашей дочери!
- У вас что своей нет?
- Наша уже устала!
Мне нравится43
Пошло
Здравствуйте, Вас приветствует служба "Секс по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"
Мне нравится19
Пошло
Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Мне нравится16
Пошло
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент.
Мне нравится34
Пошло
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Мне нравится52
Пошло
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
Мне нравится37
Пошло
Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
Мне нравится49
Пошло
Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...
Мне нравится38
Пошло
Мужик звонит в "секс по телефону":
- Алло, это секс по телефону.
- Нет вы не туда попали.
- О-o-o я не туда попал!!!
Мне нравится40
Пошло
Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам, выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
Показать полностью..
Мне нравится57
Пошло
Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"
Мне нравится42
Пошло
Секс – приятное занятие:
Поцелуи и объятия
Тайны тела говорят,
Тонизируют, бодрят,
Примиряют и сближают,
Показать полностью..
Мне нравится37
Пошло
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Мне нравится39
Пошло
-Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
-Хорошо. В кино пойдёшь?
-Конечно пойду, а на что?
-На "Секс по дружбе", бл**ть!
Автор: на

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)